відпад

Маршрутка.

Поряд сидить малий років чотирьох (М) із батьком (Б).

Проїджаємо корпус НАУ, де на стіні висить меморіальна дошка з рельєфним портретом якогось наукового діяча.

М: - Тату, а хто це?

Б: - Це відомий учений. Як будеш слухняним то теж станеш відомим.

М: - Тоді я не буду слухняним. Не хочу щоб мене в стіну замурували!





(http://ukrbash.org/)

Якось повертався з тренування (айкідо), дорогою бахнули з одногрупницями по парі рево.

Настав час розходитись. Іду значить нічною Борщагівкою, м’яко кажучи в припіднятому настрої, несу на плечі чохол зі зброєю (на тренуваннях це дубові палиці).

Підходить до мене група "місцевої інтелігенції":

- Сишиш, братішка, ета у тєбя гітара да?

- Та ні. То дерев’яні дубці

- Ааа. А зачєм ані тєбє?

Я, без жодної задньої думки, чесно відповідаю:

- Взагалі-то я ними людей б’ю

Такого переляку в очах гопів я ще ніколи не бачив. Звісно більше питань ніяких не було )))




(http://ukrbash.org/)

Ситуація наступна: є мережа магазинів в райцентрі (більше 20-ти). Деякі в містечках, а більшість в селах, замовлення товару робиться по телефону і на листочку вручну. Ось деякі витяжки з цих мемуарів
1. Перець лавровий
2. Дезодоранти сухі і такі
3. Мило до унітазів
4. Тампакси (на дворі літо у нас немає жодних)
5. Яйця (у дівчат в "Апельсині по 0,23 і то великі")
6. Пиво львівське "Оболонь"
7. Електролампочки 75% (15 шт)
8. Освежитель запаху-5 шт
9. Рідина для зняття нігтів
10. Окурочки, 1ящ
11. Вода солодка мінеральна, солодка 0,5
12. Свічка гранна
13. Списання: риба по тасу
14. Олія "Олімпія"
15. Пакети "Бос" чорні (лише не у купальниках)
16. Мікро пальчикові Дюрасел
17. Пральний порошок для автомату
18. Жидкість
19. Пралінетка в голубому папірчику
20. Парасоля від дощу терміново 10-20 шт
21. Зуби дитячі 2 упаковки
22. Гігієнічні прокладки "Калгон"
23. Сухарі пЛаніровочні
24. Засіб для меблів мити (лише не знаю як називаєсі)
25. Засіб для миття газових плит "рідина"
26. Кава якобс монарх у стіЙках
27. Батарейки дешеві пальчикові і мізинчикові
28. Сосиски герметично закриті
29. Дюшест
30. Вологі памперси




(http://ukrbash.org/)

Я блондинко.

Вийняла з холодильника тарілку з п"ятьма відбивнами. Взяла чисту тарілку, переклала туди всі відбивні.

Подивилась. Подумала, що не треба забрюднювати тарілку.

Переклала назад.

Подивилась. Помітила, що інша тарілка тепер також брудна.

Зробила висновки.





(http://ukrbash.org/)

Сидимо на парі фізики. Вчитель питає студента який по темі незнає, і говорить фразу:

-Возьмиш мачалку в рота ставлю 5!

Звіснож він відмовився, а біля мене сидить друг і каже:

-А яб взяв, але якщо ставлять 5 за екзамен.

Я встаю і говорю:

-О тут людина згодна тіки, ставте 5 за екзамен.

Далі вчитель видає фразу:

-За екзамен він в роті буде щось друге тримати.

Група просто вмерла...




(http://ukrbash.org/)

Є в мене одногрупниця Юля(блондинко яких ше пошукати треба). Стоїмо якось із нею біля кафедри, а поруч ще одна блондинка з паралельгої групи - Іра.

Я: Юль, я б між вами з Іркою брейн-ринг провів би, ну так з цікавості.

Юля: А шо, я 7 років на карате ходила, я б її скоренько вклала...

Віват юрфаківські блондинки!!!!!!!!!!!!!!!!





(http://ukrbash.org/)

Сьогодні приходжу додому, щойно похмелився, думаю дома нікого немає, п`ю пиво дивлюся на ноуті спить кіт, і тут починається мій діалог:

- ах тиж ку*ва, я тобі пі*арасу скільки казав нелізь на ноут. Я тебе с*ку зараз пи*дити буду.

І тут з сусідньої кімнати голос матері:

- Синку?...




(http://ukrbash.org/)

На останній парті списують із ксерокса зошита.

Вчитель (В): Заховайте там ксерокс.

Студент (С): Це не ксерокс, а рентген.

В: А на рентгені що?

С: Глисти.

В: А чого глисти буквами?

С: Це грамотні глисти.





(http://ukrbash.org/)

Лише одружуючись удруге я зрозумів, наскільки правим був оператор, що записав моє перше весілля на DVD-RW...

(http://ukrbash.org/)

Зустрів свого колишнього однокласника. Говорим за те, за се.

От він витягає свій записник, щоб похвалитися фотками своєї сім'ї: це моя дружина, а оце дітки...

Тут я помічаю ще одну фотку з якимось пациком:

- А це хто такий? Вроді братів у тебе нема..

- Та це коханець моєї дружини. Впізнаю в місті - приб'ю! )))



(http://ukrbash.org/)

говорю з батьком:

- Та, це ж після вступу потрібно в універі одразу відроблять.

*** такий удар по потилиці***

Я: "Шо таке?"

Батько: "Яке відро, шо ти матюкаєшся?"

мене ледве розігнули від сміху)))




(http://ukrbash.org/)

Переповнений тролейбус. Кондуктор - огрядна жіночка.
Протискаючись між людьми, вона вигукує:
- Вошедші, розплачуйтеся за масаж.


(http://ukrbash.org/)

Київ. Метро, людей стільки, що неможливо повернутися, десь з середини вагона голос:

- люди видихніть, я вдихнути не можу!

Я ще довго не міг відійти:-)



(http://ukrbash.org/)

А я знаю ще один непоганий сайтик, крім укрбашу!

Цитата :

Прийшов я до свого друга додому робити уроки. А в нього реально дуже зла і безстрашна такса, на час мого перебування він її завжди закривав в ванній. Так от цього разу вона вибігла,якраз коли друг був на кухні, і зразу кинулася на мене. Ну, я по інерції схопив шо було під руками, то був носок господаря, які він порозкидав біля дивана. Полетів перший носок такса зупинилась, добре що носків було багато, я кидав в неї поки вона не забилася глибоко під диван)) Друг потім на мене ображався, казав, що я зробив з його собакою шо вона не хоче вилазити з під дивана)) А вона то бачила, що я поскладав всі носки біля себе)

http://jops.org.ua/?page=3