Немного о судебной медицине
Слабонервных прошу прекратить прием пищи. Спиртное можете продолжать употреблять - не повредит. Да и я за компанию рюмашку усугублю. Ну, за всех!
История N 2
Поехали мы с моим другом и коллегой Костей Павловым в Бюро судебно-медицинской экспертизы поздравить наших товарищей экспертов с Днем 23 февраля, а заодно забрать заключение экспертизы. Прихватили два гостинца по литру каждый. Во дворе этого унылого заведения сначала были облаяны кобелем по кличке Череп, а потом вахтершей бабой Ноной за антисанитарное состояние обуви.
- Где бахилы? - требовала старуха.
- Да кому здесь, баб Нон, стерильность нужна, - улыбался Костя, - трупам что ли?
- Поцы!!! - верещала вахтерша и по совместительству уборщица, - полы здесь я мою, а не жмурики. После этого обязательно следовал удар мокрой тряпкой по пятой точке. В этот раз обошлось - на ее рабочее место я успел положить калым в виде ее любимого шоколада «Вдохновение».
- Интересующие нас товарищи на месте? - спросил Костя.
- Да что с ними будет, алкашами, - отмахнулась баба Нона, - мертвецы лучше них выглядят. Вахтерша продолжала ворчать, но мы ее не слышали. Мы поднимались наверх.
Наши друзья - это эксперты высшей категории, доктора медицинских наук Сеня и Дима. Настоящие доки своего дела. В жизни друзья, по жизни распи#@яи. Последний в момент нашего визита кого-то разбирал по частям в секционной, а вот Сеня с умным лицом играл в «Тетрис» и что-то бубнил себе под нос.
- Приветствую тебя, о великий Гуру смерти, - с величием поздоровался я, поднимая вверх правую руку.
- Шалом, ментяры, - заулыбался Сеня, выключая компьютер и выходя из-за стола.
- Куда? - спросил Костя, указывая глазами на пакет, державший в руке.
- Сколько там? - не из праздного любопытства серьезно спросил эксперт.
- Две.
- Одну на стол, другую в холодильник, - коротко, как отрезал, скомандовал Сеня, - Накрывайте на стол, я за вашей экспертизой.
Я стал выполнять роль официантки-буфетчицы, устилая стол старыми газетами и расставляя приборы, а Костя полез в холодильник.
- Ни х@я себе чипок, - изумился мой друг.
- Ёбтыть, - удивился я.
Холодильник под завязку был забит водкой и коньяком разных объемов и марок. В том месте «Минска», где у нормальных хозяек хранятся яйца, лежало 2 десятка лимонов. Еще в морозильной камере было обнаружено сало.
- Ну что, накрыли? - спросил вернувшийся Сеня, передавая мне заключение эксперта, - давайте наливайте, подлецы, жду поздравлений.
Прежде чем продолжить, немного отвлекусь. Дело в том, что Костя, выросший в Симферополе, водку не очень жаловал и отдавал предпочтение винам. Если не было вина, то водку превращал в коктейль, разбавляя его каким-нибудь сладким напитком. Но в тот момент под рукой не было ни сока, ни минералки. А посему мой друг не стал вые#тся и решил сквозь силу залудить рюмку залпом.
- С праздником тебя, Сеня, и твоих коллег, - произнес я тост и мы выпили.
- СТОЯТЬ!!! НЕ ТРОГАЙ!!! ПОЛОЖЬ НА МЕСТО!!! - заорал Сеня и я подавился лимоном.
Возле соседнего столика с микроскопом, пробирками и бутыльками стоял Костя с куском сочного бекона в руках.
- Тебе что, Сеня, на закусь мяса жалко, - обиженно сказал мой друг, нехотя разжимая челюсти и отстраняясь от аппетитно выглядящего куска.
- Мяса не жалко, а вот фрагмента грудины бандита, нашпигованного вчера из дробовика очень жалко, - спокойно по слогам произнес Сеня, - Проведу экспертизу и можешь съесть жмура целиком.
Последние слова Костя не слышал. Он был в туалете. До нас доносились его звериный рык, мат и суждения о роли судебной медицине в судьбе эксперта Сени и всего человечества.
- Чего он такой нервный? - риторически заметил Сеня, - подумаешь, кусок человечины в рот взял. Труп свежий, не БОМЖ, ночь в морозилке пролежал.
- Не выспался, - подытожил я и мы выпили по второй.
Друга было жалко. Косте было дурно. Сени было до фени: объект не съеден, водка на столе.
Продолжение истории N 2
Лето. В кабинете, как в сауне. Сходили за холодным пивом, перелили его в чайник и сидим с Костей Павловым, расслабляемся. Дел по горло, но мы на все положили с прибором.
- Селиверстов, ты нам нужен, - влетая в кабинет, сходу начал наш шеф Васильич.
- А вы мне нет, - спокойно сказал я и пододвинул к себе клавиатуру, тем самым показывая, что у меня очень много неотложных дел. Костя, чувствуя приближение какой-то общественной нагрузки, схватил первую попавшуюся бумагу и вылетел из кабинета.
- Короче, не е@и мозги, - продолжал шеф, - у тебя же завязки в судебно-медицинском бюро, вот и помоги.
- Не могу, занят, - сопротивлялся я.
- А подежурить 10 ноября?
- Б#я, да это удар ниже пояса, Васильич!!!
- Выбирай...
- Чё надо?
- Сейчас Спартаков придет и объяснит. Поможешь - в пятницу на работе можешь не показываться.
- Так это уже другой базар, - обрадовался я трем выходным, - осуществим в лучшем виде, Васильич.
Через минуту в кабинет вошел молодой следователь из отдела по расследованию ДТП Миша Спартаков и обрисовал ситуацию, которая могла закончиться для него извращенным сексом с начальником управления и прокурором, где ему отведена пассивная роль.
- Понимаете, - начал он, - надо срочно провести экспертизу на определение степени тяжести телесных повреждений, а конкретно - на степень обезображивания лица.
- А чего раньше не назначил? - спросил я, заранее зная ответ.
- Ну, это..., - потупил глаза Миша.
- Ясно, сроки прое@#ал.
- Что?
- Волокитчик ты, Миша, - рассмеялся я. - Не ссы раньше времени.
Взял телефон и позвонил ранее вам знакомому эксперту Сене. Не услышав слово «нет», я положил трубку и сказал волокитчику:
- Вызывай сюда потерпевшую, покупай литр и поедем спасать твою задницу.
Через час мы тряслись в моей старенькой «восьмерке» по улочкам Москвы. Потерпевшей являлась интеллигентная женщина бальзаковского возраста. Несмотря на возраст, выглядела она лет на 35. На руках и шее не горный хрусталь, а брюлики в платине. Ситуацию, в которую она попала, банальна. Один гость столицы под парами «шмали» на своем авто въехал в ее авто на перекрестке. В результате в отношении него возбуждено уголовное дело, а мадам наложили 11 швов над бровью.
Невольно прислушался к их беседе на заднем сидении.
- Вы не переживайте, - успокаивал терпилу Миша. - Просто сейчас вас посмотрит эксперт высшей категории и даст заключение о степени обезображивания лица. Это займет всего несколько минут. Все эксперты в этом Бюро имеют научную степень, так что в их профессионализме можете не сомневаться.
- Да-да, конечно, - ласково проворковала мадам. Внимание и общество молодого человека ей симпатизировало.
Приехали, вышли из машины. Правильно... Были облаяны Черепом и бабой Ноной. Поднявшись наверх, к нам в когда-то белом халате на голое тело, в шлепанцах, небритый и с сигаретой в зубах вышел Сеня. «Интеллигентностью» от него несло за версту.
- Здорово, где терпила? - поинтересовался эксперт высшей категории.
- Вот, - сделал красивый жест рукой в сторону мадам следователь Миша. - Это Мари...
- Пошли, - сказал Сеня и первым пошел по коридору.
В кабинете Сеня пробежал глазами по постановлению о назначении судебно-медицинской экспертизы и выписке из травматологии, попросил потерпевшую снять очки и подошел к ней вплотную. Минуту с разных ракурсов рассматривал шрам, потом, вытерев руки об халат и не вынимая цигарку из рта, помял его и вынес вердикт:
- Ху#ня, к тяжким не относится. Вы, женщина, побольше морковки кушайте, там витаминчики. Швы хирург наложил качественно, так что через годик них#я не останется.
- Да-да, - встрял в разговор Миша, - А деньги на морковь мы взыщем с обвиняемого.
Мадам прибывала в ох@#ном коматозе. Она смотрела на Сеню, как я в детстве на стоматолога. Еще никто из мужчин не позволял так грубо к ней прикасаться, а тем более, выражаться в ее присутствии. Но больше всего ее поразило наличие в этом человеке двух совершено разных вещей: научной степени «кандидат медицинских наук» и быдла.
- Если вопросов нет, - потирая руки резюмировал Сеня, - то можете быть свободны.
- А? - что-то хотел спросить молодой следователь.
- Заключение экспертизы завтра в канцелярии заберешь, - прочитал мысли эксперт, - пакет поставь на стол.
Удивленная потерпевшая и несостоявшийся пассивный гомосексуалист Миша удалились.
- Ну что, Саныч, по соточке, - хитро щурясь предложил Сеня.
- Давай, - согласился я и достал из кармана шоколад «Вдохновение», которое впопыхах забыл преподнести в дар бабе Ноне.
Важняк
(http://babruisk.com/uncategorized/nemnogo-o-sudebnoy-meditsine/30284/)
Форум 
