ну, анекдоти

У адміна тіко дві біди в житю:
перше : тупі юзери..
друге : розумні юзери..

x
Що для українців піст?
Це коли сало жариш на олійці)

x
прикинь - колись я побачив дівку в контакті з сімпатичною фоткою на аватарці і вирішив познайомитись.... суко оказалось, що на фотці був соліст Токіо Готель....))))))))))))))

(http://ukrbash.org/)

Сидить маленька дівчинка у пісочниці, плюшевого ведмедика мордує: вчепилася йому за вухо, тягне-тягне, рве-дере, нарешті відриває і жбурляє подалі. Потім хапає за ногу, дере-рве, старається, врешті вириває з "м’ясом" і викидує нафіг. Хапається за голову ведмедика і починає рвати... Тут підходить такий собі дядечка (a la Кучма) й запитує:

— А ти що ж це, дівчинко, тварин, та-скать, не любиш?

— (дивиться на нього) Та я й людей то (смик... смик...) не дуже...

В інтернаті для інвалідів, святкування Нового року.

Прийшов Дід Мороз, виклав під ялинку іграшки. На і дітям кажуть, щоб вони бігли розбирали, на і всі побігли, а за ними дівчинка без ручок і ніжок повзе. Доки вона доповзла вже всі іграшки розібрали, але лишився один, подповзає, з останніх сил розриває коробку зубами:

— О, скакалочка!...

Розмовляють два студенти після здачі екзамену:

- Сань, ти щось написав?
- Ні, пустий лист здав.
- Але ж, ти і дурень!
- Це чого ж???
- Я теж здав чистий, тепер подумають, що ми один в одного списували.

Синочок телефонує додому:

— Мам, я збираюся одружитися!

Мама:

— Ой, чудово!

— Мам, але ти знаєш, проблема в тому, що моя наречена темношкіра...

— Нічого синку, ми не расисти.

— І ще у неї троє дітей і нам ніде жити.

— Не страшно, синку, ви всі чудово поміститеся у нашій затишній однокімнатній квартирі.

— Мам, а як же татко?

— А тата ми поселимо у комірчині.

— Мам, а ти?

— А я зараз піду повішаюсь.

Приходить мама додому, бачить синок відкрив холодильник, дістав пачку з пельменями і такі, як вони є, сирими та замороженими, їх їсть.

— Синочку, ти хоча б відварив їх, чи що?!

Синочок (шугаючись):

— Хто обкурений?!

Двоє лежать голі у ліжку, палять... Вона:

— Давай може одружимося?..

Він (затягуюсь, млосно):

— Ти гадаєш, ми кому-небудь потрібні?..

На телебаченні йде американський бойовик. Головний герой розмовляє з товаришем:

— How do you do? — запитує він.

— All right. — відповідає товариш.

Переклад:

— Як ти це робиш?

— Тільки правою.

Розмова двох друзів:

— Слухай, я більше так не можу. Воно мене дістало.

— Хто?

— Кошеня, весь час в кімнаті, на килим робить. На я його мордою туди потикаю і у вікно.

— На і що, привчив?

— Так, тепер воно на килим наробить, мордою потикається і у вікно стрибає.

Заходить п’яний студент до приймальної комісії на екзамен, і тримаючись за парту, питається:

- А ви в п’яного студента екзамен приймете?

- Так!

- А в дуже п’яного?

- Ну, добре.

- Хлопці! Заносьте Петра.

Авто, за кермом якого сидить блондинка (Б), зупиняє мент (М):

М. — Ваші документи!

Б. — Ой, пробачте, а що це таке?

М. — На... На, це така річ, де є ваша фотографія...

Б. — Ой! Я знаю! — дістає люстерко, 5 секунд дивиться на себе, гарненьку, і віддає люстерко менту.

М. — Вибачте, чому ж ви зразу не сказали, що ви міліціонер.

Оголошення в ВУЗі:

“Шановні абітурієнти вступні екзамени відміняються, в зв’язку з тим, що продано всі білети!!!”

Перед початком екзамену.

Викладач:

- Ви не хвилюйтесь, усі дістануть позитивну оцінку.

Студент:

- А позитивна - це яка?

- Більша за нуль!

"Оголошення в ВУЗі:

“Шановні абітурієнти вступні екзамени відміняються, в зв’язку з тим, що продано всі білети!!!” "

Виходить студент з аудиторії. Товариші запитують:

- Ну що, здав?

- Так здається здав!

- А що запитував?

- А чорт його знає - він же запитував по-англійськи.

Їде крутий в Мерсюку по трасі під 160, аж раптом його обганяє мужичок на червоненькому авто з відкритим верхом. Ну мерсючок піддав газку і доганяє мужичка:

- Мужик! А що це за авто таке?

- Нееее знаюююююю!!!!

- А ти ваабщє звідки сам?

- З аааамериканських гірок!

Перша шлюбна ніч. Двоє молодят розмовляють:

- У тебе до мене, мужик був? Тільки чесно.

- Ні! ТИ що?!

- Аааа в мене був.....

Як використовувати автомат для отримання грошей:

1. Заходиш в банк

2. Дістаеш автомат

3. Отримуеш гроші

Син генерала гра в солдатики:

- Тато, дивися, я тут правий фланг побудував, а тут лівий...

- Правильно, молодець синок! А ось це напевно резерв причаївся?

- Ні, це мені солдатики дачу будують…

В магазині іграшок покупець питає про Барбі для дочки.

Продавець:

- Ось Барбі в басейні - 110 грн. Барбі в школі - 110 грн. Розлучена Барбі - 275 грн.

- Не зрозумів! А чому остання така дорога?

- Тому що в комплекті "Розлучена Барбі" входять будинок Кена, автомобіль Кена та вертоліт Кена...

Мати збирає сина в похід:

-Ось тобі рюкзак, я поклала хліба, масла і кілограм цвяхів.

-Навіщо?

-Ну як же..хліб намастиш маслом і з"їси...

-А цвяхи?

-Ну от же вони, я ж поклала!

Червона Шапочка дзвоне в двері бабусі, відкриваються двері, на порозі стоїть вовк, ковиряється в зубах.

Червона Шапочка:

- Ой, а тут жила моя бабуся.

Вовк:

- Нічо незнаю. Тут тепер офіс.

Кондуктор підходить у автобусі до п'яного чоловіка:

- Гроші за проїзд...

П'яний, відтопирюючи карман:

- Сип сюди...

Директор - службовцю:

- З вас вийшов би прекрасний злочинець.

- Чому, шеф?

- Ви не залишаєте жодних слідів своєї діяльності.

Сидять два мужику за барною стойкою. Один з них починає чіплятися до другого:

-Я спав з твоєю матір'ю!

В барі настає тиша, всі чекають реакції другого. Перший знову кричить ще голосніше:

- Я спав з твоєю матір'ю!

- Іди додому, тату, ти п'яний!